В начале октября я села писать пост про сентябрь. И не опубликовала его. Слишком свежие были эмоции, слишком остро переживалось всё, что произошло. И я подумала, что спустя месяц посмотрю на всё с новой перспективы. В общем-то, так и вышло. Так что будет всё, как обычно: на картинках красота, а в тексте — как получится. Но без надлома постараюсь обойтись.
Сентябрь начался с запуска очередного курса в Let’s Blog! School, а это всегда волнительно и на износ. А потом я улетела в Москву. Через нежелание и совсем без сил, но там ждали неотложные дела. Заодно решила пройти плановый медосмотр. Медосмотр сообщил: удивительно что я ещё хоть как-то функционирую. Получила пачку диагнозов, прямо связанных с переутомлением, нервным напряжением, беспорядочным режимом, стрессом. В общем, гляделась в бумажки, как в зеркало.
Я оглянулась назад: в глубине души я уже давно понимала, что происходит со мной, но загоняла эти мысли подальше, потому что это мешало делать дела, которые как будто нельзя было не делать. Всё время было что-то важнее меня самой, какие-то мной же созданные задачи, мной же данные обещания и мной же взятые обязательства.
И да, конечно, я ужасно себя чувствовала уже очень давно, год жила с постоянными скачками температуры, болями, дискомфортом, упадком сил. Иногда думала об этом, но чаще старалась не обращать внимания и планировала взяться за ум «когда-нибудь в ближайшее время».
С чем у меня всегда было более-менее, так это с питанием. И тут тоже меня ждал сюрприз — при моих диагнозах моё довольно здоровое и по всем рекомендациям правильное питание мне совершенно не подходит! В общем, не так было всё, куда ни плюнь.
Я, конечно, уважаю классическую медицину, но рекомендация лежать в кроватке и пить колесики плохо объясняла то, что творится в моей жизни. Наревевшись и настрадавшись вдоволь, я стала думать, как дошла до жизни такой, что организм вынужден кричать мне: «Остановись!» таким банальным методом.
Я всегда много работала. Мне было многое интересно, идеи так и пёрли из меня, и я с азартом бралась за их реализацию. А что в последнее время? Мысли о том, куда двигаться дальше, сомнения, тревоги, всё это захватило меня, отнимая много сил. Привычка работать много осталась, а энергии на это не было, и дни часто проходили в прокрастинации и попытке вернуться в поток, начать делать хоть что-то. В итоге сделано немного, а усталость, как будто поле вспахала, и сил нет даже на мелочи, даже с книжкой поваляться или прогуляться перед сном. Так и образовался замкнутый круг, в котором я не так уж и много делала, но при этом постоянно гоняла мысли в голове, страшно уставала и изнашивала себя.
Хотела остановиться и что-то поменять, но инертность была сильнее. Тогда организму пришлось взять управление на себя. И сейчас мне остается только поблагодарить его за встряску и очень постараться что-то изменить. Сместить фокус на себя и начать заново отстраивать устойчивую систему, надежную опору, заботиться о теле, а не только о душе, да и душе давать разную пищу, дегустрировать что-то новое, начать вновь познавать за пределами привычной картины.
Но это всё позже, а тогда, в сентябре, я грызла себя за то, что позволила этому случиться, изнывала от бессилия в заложниках у ситуации, где дела отменить нельзя и силы взять тоже негде. Москва и Петербург прошли как в страшном сне. Конференции, курс, экспертные вебинары, которые я должна была отвести, чтобы не подвести людей, переезды, встречи, поликлиники-поликлиники-поликлиники, счета-счета-счета…
Домой я вернулась опустошенной, обессиленной и первые дни еле передвигала ноги в ужасе от того, насколько мало у меня сил. Тогда я испугалась, что это и есть моё реальное самочувствие, если не накачивать себя «должна». Это было действительно страшно. Мне 33 года, и я полная немощь.
Но потом я немного отошла, и мы даже собрались в путешествие в Португалию. Оно тоже далось непросто: физически и морально. Мы попали в период пожаров, и вид обгоревших лесов произвел на меня неизгладимое впечатление. И всё-таки переключение сыграло свою роль.
Я не стала другой по щелчку пальцев, никакой волшебной кнопки у меня не появилось, и перемены всё так же трудно даются. Но мотивация стала осязаемой. Я каждый раз чувствую внутри своего организма, когда делаю что-то не так, как будет лучше для меня. И не заглушаю эту боль, учусь слушать её и у неё учиться. С верой в то, что может быть по-другому.
Фотографии сегодня останутся без комментариев. На них много счастливых, бесценных для меня моментов, и они так же важны. Но у красивых картинок бывает самая разная изнанка. И месяцы, которые для вас выглядят как-то так, я провела в своём персональном аду. Об этом полезно бывает вспомнить, разглядывая чужие Инстаграмы.
Как надуманно звучат все эти проблемы! Не было никаких объективных причин, чтобы оказаться в такой ситуации. У всех у нас есть психологический багаж, но на то мы и взрослые, чтобы справляться с ним теми или иными способами. И всё-таки многие из нас успешно загоняют себя в ловушки собственного ума.
Неумение заботиться о себе, неумение слушать себя, вредные и опасные установки, которые могут выглядеть круто, а на деле разрушать нас… И я благодарна телу за то, что не оставило мне выбора, показав другой путь. Неуверенно, но всё-таки вступаю на него и надеюсь, что он приведет меня в новое, лучшее место. Пусть наша с вами следующая встреча пройдёт веселее!
