Stay Focused Project, Коммуникация, Счастье внутри

Почему мы говорим и думаем гадости?

Цинизм, ирония, язвительность, сплетни… все это не совсем одно и то же, но все это где-то рядом. В этом месяце в рамках проекта Stay Focused я занимаюсь профилактикой (а также лечением) мыслей и чувств, и я много думаю о том, как дурные слова и злобные мысли пронизывают нашу жизнь, то оставаясь незамеченными, а то и вовсе будучи возведенными в ранг доблести.

Вот самоирония – это же прекрасно, вроде как? А ироничное отношение к другим – вроде как, уже не очень хорошо, да? А цинизм? Он помогает отделять зерна от плевел, помогает не быть обманутым, а еще он мешает замечать хорошее и собирать его по крупицам, а еще он обижает людей, например. А остроумие? Когда оно переходит границы и становится жестокостью? А сплетни? Это просто обмен новостями  и мнениями и вообще «немного даже полезно» или чаще это злобный, завистнический и непродуктивный способ потратить свое и чужое время?

У меня долгая личная история цинизма и язвительности. До сих пор помню разговор с мамой, который состоялся у меня лет в 7 и который действительно задал вектор моему поведению и отношению к людям на долгие годы. Я ходила в первый или второй класс и не была самым популярным ребенком – хорошо училась, схватывала все налету, не очень любила давать списывать бездельникам (только тем, кто хорошо учился и просто случайно попал в трудную ситуацию, таких вручала), в общем, отношения не со всеми складывались. И порой мне говорили какие-то неприятные, по-детски злые слова, а также кидались бумажками и что-то там еще не самое милое из арсенала школьников.

Я поделилась с мамой своими переживаниями, и моя мама, добрейший, нежнейший человек, а также женщина в разводе, которая самые трудные дошкольные годы растила меня одна, одновременно работая, живя отдельно от своих родителей и стараясь во всем быть самостоятельной и защищать себя сама, сказала: «А почему ты молчишь в ответ? Ведь словом можно ударить куда больнее, чем кулаками». И привела мне пару острых ответов для моих обидчиков в качестве примера.

Lesson learned, как говорится. Семилетняя Марина усвоила урок на пять с плюсом, как и большинство уроков того времени. На благодатную почву легли те слова. И понеслось. Я наслаждалась тем, как едко я могу ответить и как больно поддеть. И многие стали бояться попасться мне на язык. Я не грубила, не хамила, я снайперски била в больные точки, и, судя по всему, у меня получалось. Враги отползали и редко подползали вновь. Наверное, лишним будет добавлять, что больше друзей у меня не стало, хотя, справедливости ради, желчь моя доставалась не всем, и близкие люди у меня, конечно, тоже были, но, разумеется, их было не много.

Когда мне было уже за 20, многие друзья обращались ко мне с вопросами, что им ответить в каких-нибудь сложных диалогах и ситуациях, как «отбрить» обидчика, как поставить на место, – такая у меня была репутация. Так я жила – защищая себя по наставлению мамы, даже тогда, когда уже не нужно было защищать, рефлекторно кусаясь, чтобы не укусили меня.

Очень трудно ломаются эти паттерны в голове, но в какой-то момент я стала больше думать о целесообразности и том «следе», который оставляю в социуме, например. Тогда я стала почаще прикусывать язык, а умение видеть слабости, судя по всему, попыталась переработать в критику, которая казалась мне конструктивным и добрым жестом, в отличие от просто унижения. Я об этом уже много писала, например, здесь, в общем, я прошла период «жесткой правды» и «абсолютной честности с теми, кто важен для меня». Из всего этого я пытаюсь выбраться и сместить фокус на хорошее, позитивное и достойное развития.

Знаете, есть такой эксперимент, я не вспомню уже, кто его проводил, но смысл был в том, что люди, учившиеся выступать на публике, читали свои речи перед группой, а группа отмечала плюсы и не критиковала вообще. Затем они повторяли речь с учетом обратной связи, и с каждым разом их речь становилась все лучше, акценты сами собой перемещались на нужные места, а недостатки выправлялись.

Я не уверена, что это стопроцентный рецепт успеха для любого человека в мире. Кто-то из нас готов брать в работу обратную связь с любым знаком и даже с любым намерением и использовать её как ресурс для роста. Но я также не уверена, что критика – это не очередная маска злобы и желчи.  Что  уж говорить о неприкрытой злобе. Мне кажется, такие разговоры высоко токсичны, и поддерживать их – значит обкрадывать самого себя.

В большинстве из нас на уровне рефлексов заложено обсуждать и сплетничать – так мы исследуем мир, так мы «сверяем часы» с друзьями и новыми знакомыми, проверяя, сходятся ли наши представления о добре и зле. Но что заставляет нас часами, днями и годами самозабвенно обсуждать других в поисках сомнительной истины о реальном положении вещей в жизни и голове кого-то кроме нас самих?

Как будто специально, мне в последнее время вся чаще стали попадаться на глаза обсуждения разных людей. Я даже за соседними столиками кафе пару московских сплетен успела подслушать. Кто-то из обсуждаемых персонажей мне знаком явно ближе, чем самим обсуждающим, кого-то я не знаю совсем. Но это совершенно не меняет сути. Независимо от того, согласна я с озвучиваемыми мнениями или нет, я вижу в этом лишь одно: чудовищную растрату времени и энергии на перетирание того, что не имеет к тебе никакого отношения и никак не влияет на тебя самого, кроме как отравляет тебя изнутри.

И как бы люди ни упивались забавными и точными формулировками, смешными и колючими шутками в адрес других и тем, как точно они что-то подметили и как мастерски сложили свои наблюдения в слова, в это время их собственная жизнь стоит на месте, а их душа прогнивает еще чуточку сильнее. Не имеет значения,  сказано это в лицо, за чаем с подружкой или в тайном уголке в Интернете, стоит ли это того, чтобы воровать время у собственной жизни, не привнося ничего осязаемого и стоящего в реальный мир?

А вообще, следуя своему же намерению видеть и педалировать плюсы, признаюсь, что кое-что хорошее эти люди все-таки делают – каждый раз, желая открыть рот или даже просто чуть-чуть пошевелить мозгом в сторону чужих якобы недостатков и проколов, я представляю это квакающее остроумное болотце сплетников и вижу, как сама робко перепрыгиваю там с кочки на кочку. И рот как-то сам закрывается, а мысли радостно перенаправляются куда-нибудь в другую, более созидательную сторону. Верю, что не на одну меня это так влияет.

Ну, и самое главное – если мы не будем добры к окружающим, если не сумеем быть милосердными, не захотим понять или не сможем отступить от того, что понять не в силах, как мы будем добры к себе, как простим себе свое собственное несовершенство, о котором мы знаем гораздо лучше, чем о несовершенстве других?

А как другие будут добры к нам? Стоит ли ждать от них большего великодушия чем то, на которое способны мы сами? Можем ли мы всерьез рассчитывать на то, что в обмен на нашу злобу мы получим добро? Бывает, конечно, и такое, а бывает и наоборот. Но мне почему-то хочется верить в «высшую математику», в закон кармы, если угодно, в то, что все рано или поздно встанет на свои места.

Но даже если не сработает, мне приятнее жить со знанием, что я открыта к миру и не причиняю зла хотя бы намеренно. Это долгий путь без конца, и я каждый день начинаю с того, что освежаю в памяти новые установки, а потом раз за разом срываюсь на привычные движения. Но это часть процесса, которая порождает подобные размышления, например, и это тоже благо!

Вот такие промежуточные мысли в этом месяце Stay Focused Project. А у вас как обстоят дела с «токсичным» типом мышления? И еще, если кто-то добрался до конца поста, посоветуйте, пожалуйста, книги или блоги, которые поддерживают в вас доброе и осознанное отношение к миру и людям. Хочется почитать что-нибудь новое и прочищающее сознание.

Предыдущий пост Следующий пост

Интересные публикации по теме